Почему свекровь ненавидит невестку и не помогает семье? — А я помогать свекрови в старости не собираюсь…Она живет только для себя, нам не помогает

Почему свекровь не любит невестку — психология семейных отношений

Отношения невестки со свекровью складываются непросто. Причин явлению много. Невестка может слабо оправдывать ожидания свекрови, которая чересчур опекает сына. Женщине трудно выросшего ребенка «отпустить», позволить начать жить самостоятельно.

Нередко отношения невестки и свекрови заканчиваются неприятными конфликтами. Чтобы проблем избежать, придерживаемся следующих нехитрых правил.

Почему свекровь не любит невестку: психология

Конфликты возникают по нескольким причинам:

• чаще всего проблема связана с «потерей власти». Если мать любимого нарциссическая, относится к сыну, как к продолжению собственного я, а не самодостаточной личности, то конфликт с невесткой неизбежен. Ведь та «крадет» ребенка;
• противоречия разгораются из-за «разделения полномочий» (особенно если две женщины живут под одной крышей). Свекровь, привыкшая хозяйничать в доме, вдруг получает непонятную «конкурентку» со «странными» представлениями о том, как готовить, убирать, выглядеть, воспитывать детей.

Немало иных причин субъективного характера.

Как быть, если свекровь ненавидит невестку: советы психолога

Следующие советы помогут сделать отношения с мамой любимого менее болезненными.

Соблюдаем границы

С самого начала свекрови даем понять, что «вторгаться» в личное пространство молодых супругов нельзя. До матери мужа должно дойти, что нехорошо являться в гости, когда вздумается, звонить, выбрав неподходящее время.

Также мать любимого должна осознать, что ее советам не рады. Молодые люди без «мамы» прекрасно решат, какой садик лучше, куда безопасно отдать ребенка, какой занавеской украсить окно. Но упрекать свекровь за советы не стоит. Женщина должна осознать, что ее опыт ценен, но у каждого есть право наступать на грабли, делать по-своему. Поблагодарим маму супруга за совет, потом поступим, как считаем нужным.

Также постараемся поменьше откровенничать со свекровью, если та настроена недружелюбно. Ведь «личную» информацию женщина может использовать против невестки.

Предпримем небольшую хитрость. Просим у мамы мужа совет

Мать супруга может немного оттаять, начать относиться лучше, если будет думать, что ее мнение ценно. Поэтому спросим, как лучше готовить жареного цыпленка, лечить ребенка от ангины. Сделаем вид, что совет очень помог. Вырастем в глазах мамы любимого. При плохих отношениях со свекровью использование подобных советов психолога достаточно действенно.

Поучимся кое-чему у мужчин

Мужчина, в отличие от женщины, проще переносит межличностные проблемы, куда меньше переживает о том, что думают родственники. Представители сильной половины человечества понимают: родичей любить необязательно, нужно только уметь ладить. Попытаемся поступать так же. Нет смысла «влюблять» маму супруга, постараемся, только чтобы не доходило до «горячей» войны.

Разберемся, почему собственно критика матери супруга так задевает

Давайте разберемся, почему критические замечания свекрови столь болезненны, почему настолько трудно оставлять их без внимания. Может проблема объясняется подсознательным ожиданием: наши поступки одобрят другие? Очень важно внушать себе: мы самоценные личности, независимо от того, как одеваемся, выглядим, готовим, воспитываем детей. А значит критика матери мужа неважна, не должна задевать. Глупо из-за неприятных порицаний порождать конфликт со свекровью. В советах психолога такой рекомендации нет.

Избегаем 6 ошибок в отношениях со свекровью

Чтобы избежать конфликтных ситуаций с мамой мужа, постараемся не делать следующего.

Настраивать супруга против матери

Заведомо проигрышная стратегия. Даже если у мужа совсем плохие отношения с матерью, все равно остается сыновья привязанность. Полностью сторону жены супругу занять очень сложно. Муж скорее будет склонен сохранять нейтралитет, мало помогая своей возлюбленной воевать с мамой. Да и вообще, мужчины ненавидят «бабские» разборки, они сильному полу кажутся лишенными здравого смысла. Поэтому если станем вовлекать мужа в конфликты с его матерью, то лишь подпортим отношения.

Жаловаться на мужа

Нельзя забывать, что «соперница» — мать супруга. Жаловаться на мужа — показывать: женщина воспитала непорядочного человека. Лишь еще больше испортим отношения.

Настраивать детей против мамы супруга

Избегаем этого, даже если свекровь совсем невыносима. Иначе дети начнут считать собственную бабушку нехорошим человеком. Это отразится на будущих взаимоотношениях с собственными свекровями, тещами. Сознание сформирует плохой стереотип. Отношения со свекровью не должны задевать детей. В советах психологов такая позиция неоспорима.

Подливать масла в огонь

Если отвечать агрессией на агрессию, то ситуация лишь усугубится. Неразумно постоянно вздорить с мамой супруга. Это ухудшит отношения с мужем, дети будут расти внутри ужасной атмосферы конкуренции, ненависти, не научаться искать компромиссы. Так что ради нормальных отношений с близкими нужно перебороть злость, инфантильное желание добиться «справедливости» за всякую цену. Не ищите ответ на вопрос «Как победить свекровь?» в советах психолога. Его там нет.

Ждать чудес

Глупо надеяться, что уговорами, задабриванием мать супруга удастся переделать. Этого не произойдет. Оставим фантазии: мать любимого вдруг «все поймет», изменится. У женщины собственное мировоззрение, свое представления о «правильной» невестке. Возможно, она хотела, чтобы та была более хозяйственной, меньше уделяла внимания внешности, иначе воспитывала детей. Если невестка этим ожиданиям не соответствует, то особой радости от сыновнего выбора мать испытывать не станет. Лучше постараемся объяснить: многие вещи видим иначе, матери мужа необходимо с этим считаться. Также как нам нужно учитывать взгляды старшей женщины, стараться находить разумный компромисс.

Демонизировать свекровь

Да, мать супруга может казаться сущим демоном. Но у любого человека есть плюсы. Нужно стараться достоинства разглядеть, использовать с пользой для себя. Особенно если предстоит жить со свекровью в одной квартире. Изучение психологии матери мужа будет весьма кстати.

Как общаться и ладить со свекровью, перестать ее ненавидеть: советы психолога

Чтобы поладить с мамой любимого, следует прислушаться к следующим советам психологов.

Попытаемся понять

Психологи рекомендуют сделать усилие, постараться понять мать любимого, как бы ни было трудно. Тогда докопаемся до причины конфликта, выработаем реалистичную стратегию его разрешения. Давайте попробуем разобраться, что же породило неприязнь, оценим ситуацию глазами матери мужа. Возможно, она очень мнительная особа, страшно боится старости, одиночества. Когда появляется невестка, сознание матери мужа наполняется страхом, что скоро она станет никому не нужна. У женщины зарождаются враждебные чувства к молодой женщине. Также мать мужа может бояться: невестка сделает любимого сыночка несчастным.

Оцениваем ситуацию реалистично

Ожидания рождают страдания — гласит древняя буддистская мудрость. Прислушаемся к ней, постараемся реалистично смотреть на вещи. Если мать мужа мало помогает в воспитании ребенка, считая, что это прежде всего обязанность родителей, то не надо на нее злиться. Да, она слабо соответствует ожиданиям, но обида лишь ситуацию усугубит. Переделать взрослого сформировавшегося человека никогда не удастся. Поэтому нужно «работать с тем, что есть». Противиться реальности, утверждать: «Ненавижу свекровь, и все тут!» — неразумно. Советы психолога содержат рекомендацию не рассматривать жизнь через розовые очки.

Научимся легко переносить критику

Сделать это на самом деле не так сложно. Просто нужно овладеть нехитрой техникой визуализации. Это самовнушение с помощью силы собственного воображения. Нам необходимо занять кресло или кровать, устроиться поудобнее, затем представить, например, что вся критика в наш адрес — это просто небольшая безобидная водяная струя в душе. Ее капли стекают по плечам, не причиняют никакого вреда.

Когда самостоятельные попытки безрезультатны, стоит обратиться за советом к психологу-практику, например, к Батурину Никите Валерьевичу.

Чтобы ладить или хотя бы не воевать с мамой любимого мужа, будем проявлять мудрость и терпение, стараться находить разумные компромиссы.

Я отказалась ухаживать за пожилой свекровью. И мне не стыдно!

У моей свекрови две невестки. Любимая и нелюбимая. Так вот нелюбимая — это я.

У моего мужа есть старший брак Женя. В свое время он уехал учиться в другой город, там и остался жить. Женился. Ольга, его жена, свекровь видит крайне редко. Иногда раз в год, а иногда — еще реже. Поэтому она — любимая невестка. Когда Оля приезжает в гости, она везет свекрови подарки.

Ее пребывание в гостях свекрови — праздник. По почте Ольга тоже шлет свекрови подарочки. У них в отношениях — идиллия.

А вот мы с моим мужем Сашкой живем со свекровью не только в одном городе, но и в одном районе и даже на одной улице. Мать мужа всегда лезла в нашу жизнь. Мне изводила критикой и придирками. Я честно пыталась подружиться с ней, все-таки — мать мужа. Но насильно мил не будешь.

Мы возили свекровь на дачу и помогали ей там. Привозили продукты. Ухаживали, когда болела. Никогда я от нее не услышала ни слова благодарности! Только бурчание и недовольство!

В разговорах она то и дело вспоминала старшую невестку. Вот Оля — замечательная женщина, как же повезло Жене! Не то, что младшенькому. Наших детей свекровь тоже особо не жаловала. Не помогала, не нянчилась, не дарила подарки. Практически никакого внимания.

Пришло время, когда у матери мужа стало совсем неважно со здоровьем. Она жила одна в своей квартире, свекор к тому времени давно умер. Ей требовалась помощь во многих вещах: прибраться, принести продукты, вынести мусор, приготовить. Напомнить вовремя выпить лекарства. Помочь помыться. И так далее.

– Надо с мамой что-то решать. Сама уже не справляется, – огорченно говорил мне муж. – Вчера Женька с женой по телефону меня распекали, что плохо за ней мы присматриваем.

– Что ты предлагаешь? – поинтересовалась я.

– Чтобы ты к ней почаще ходила. Пол помыть, приготовить и прочее. За продуктами я буду ездить.

– Вот что я тебе скажу, дорогой мой муж, – ответила я. – При всем моем уважении к твоей маме я не стану для нее ни уборщицей, ни сиделкой. Я за все годы слова доброго от нее не слышала! Всегда плохой была. А теперь меня хотят снарядить ухаживать за ней? Извини, я отказываюсь!

Саша, пойми меня правильно: я могу готовить твоей маме еду ежедневно, могу из своих денег выделять какую-то сумму на сиделку или помощницу по дому. Но ходить туда к ней я не буду.

На семейном совете мы решили, что так и сделаем. Найдем для свекрови женщину, которая будет присматривать за ней и помогать по дому. Муж будет ежедневно приезжать к матери, привозить приготовленную мной еду и покупки из магазина.

В течение недели мы нашли женщину, согласившуюся на наши условия и познакомили ее со свекровью. Та вроде бы была не против.

А в один из вечеров раздался телефонный звонок. Мне звонила Олечка — любимая невестка. Она была рассержена:

– Как тебе не стыдно! Бросила свекровь на чужую тетку, свалила на чужие плечи! Разве можно быть такой бессердечной? Ты сама должна за ней ухаживать! Она — мать твоего мужа!

– И твоего, между прочим, тоже – перешла в наступление я. – Удобно быть хорошей на расстоянии, да? Приезжай и ухаживай, раз ты такая у нас добрая и хорошая! Я за уход за свекровью деньги из своего кошелька плачу, а что делаешь ты?! Возьми и перевези свекровь к себе. И ухаживай за ней! А не можешь — так молчи и не лезь!

Олечка заткнулась. А я, высказав все, что накопилось, положила трубку.

Ставьте лайк, подписывайтесь на канал, чтобы прочитать больше интересных историй.

Проблемы отношений свекрови и невестки НЕ существует

“Уж сколько раз твердили миру”, что проблемы “свекровь-невестка” не существует.

Есть только проблема отношений жены и мужа.

Давайте разберём ещё раз:

• Если свекровь вмешивается в вашу жизнь – это не она плохая, это ваш муж позволяет ей это делать.
• Если свекровь отбирает у вас время мужа, просит часто к ней ездить, эксплуатирует по малейшему поводу и т.д. – значит ваш муж не имеет ничего против.
• Если свекровь обижает и оскорбляет вас – это ваш муж настолько вас не уважает, что позволяет своей матери так говорить.
• Если свекровь лезет с советами в воспитание ваших детей – это ваш муж не обозначил ей допустимые границы. А вы в свою очередь не обозначили их мужу.
• Если муж передал, что свекровь и золовка говорят про вас гадости – то вопрос к вашему мужу, с какой целью он это пересказывает и почему он позволил им так говорить.
• Если у вас болеющая свекровь, уход за которой лег на ваши плечи – это ваш муж не хочет вам помочь, а не свекровь села и поехала.
• Если свекровь взяла денег в долг и не отдаёт – это ваш муж не дал понять своей матери, что у вас отдельная семья, которая так же нуждается в деньгах, как и она.
• Если свекровь настойчиво пытается жить с вами – это ваш муж даёт ей надежду, что такое возможно.
• Если свекровь учит вас жизни после того как вы несколько раз дали понять, что вам это не нужно – значит муж ей не объяснил, что так делать не надо.
• Если свекровь звонит в выходной в 7 утра, открывает дверь вашей квартиры своим ключом в любое время – значит вашего мужа это устраивает.

В итоге все подобные ситуации отражают ваши проблемы с собственным мужем, а не со свекровью.

Очень часто проблемы в отношениях со свекровью возникают не потому что она плохая. А наоборот.. Свекровь преисполнена благих намерений. Когда сын женится, она радуется – теперь будет большая семья, дети, внуки, я буду помогать невестке, стану ей подружкой, мы ведь родные люди, научу ее готовить, поддержу советом и лезть не буду – только если она попросит.
А по факту выходит, что невестке эта дружба совсем не уперлась и вообще чем дальше от свекрови, тем лучше.

Когда свекровь думает “не буду лезть” это не подразумевает, что ее будут отвергать. Она считает, что это значит, что у неё не будет необходимости вмешиваться, потому что дети и так про неё не забудут.

Но они забывают , им хорошо в своей новой семье и про мать вспоминают раз в неделю в лучшем случае. А внуков, возможно, придётся видеть довольно редко.

Это нормально. В конце концов невестка имеет право на свои собственные ошибки.
Ведь ещё в Библии сказано – “посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть”.

Но именно к этому оказывается не готовы большинство свекровей.

И свекровь не плохая – ей просто трудно принять, что она больше не часть семьи своего сына. Теперь другая женщина главная в его жизни. Особенно часто так происходит, когда сын до свадьбы принимал большое участие в жизни родителей. Например, оплачивал им отпуск, ремонт, учёбу младшего брата или сестры. А с женитьбой крантик, естественно, прикрылся. И помимо морального стресса, ещё и финансовый.
Поэтому одних хороших намерений свекрови мало. Тут с ранних этапов надо практиковать отделение друг от друга. И понимать, что нельзя ориентировать свою жизнь на других людей, надо прежде всего ориентироваться на себя.

Многих, конечно, такое возмущает. Как это мать больше не часть семьи сына?! Хотя это не так. Она просто отошла на второй план.

Источники:

http://propanika.ru/psihologiya/pochemu-svekrov-ne-lyubit-nevestku-psihologiya-semejnyh-otnoshenij/
http://zen.yandex.ru/media/id/5b1bdb3227dbf300a987a3c5/5b815e24623a5400ad0b5930
http://zen.yandex.ru/media/id/5abe9f784bf161f67593bdd0/5cceb522178ebe00b3e73991