Прикольные статусы свадебные. Статусы про свадьбу
Прикольные статусы свадебные. Статусы про свадьбу
Прикольные статусы про свадьбу
Прикольные статусы про свадьбу
Свадьбу водкой не испортишь.
Свадьба должна быть такой, чтобы, уходя с неё, все холостые приглашённые мечтали жениться и выйти замуж.
Свадьба должна быть не с тем, с кем сможешь жить! А с тем без кого жить нельзя!
Свадьба – это нарядная пьянка.
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
Голова на свадьбе, как майонез. Как не крути – всё равно в салат попадёт.
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
ЗАГС – Залетная Авиабаза Гражданок Страны.
Свадьба – это еще не окончание романа, но уже окончание романтики.
Свадьба была такая веселая, что мы забыли свидетельство в лимузине.
На следующий день муж и свидетель поехали в гараж той фирмы, где заказывали машину.
Картина маслом – заходят ДВА МУЖИКА со словами “здравствуйте, у нас вчера была свадьба.
ЕСЛИ свидетель, говорит, что хорошо знает невесту – значит он уже успел её освидетельствовать.
На свадьбе семейства жениха и невесты выступают в роли футбольных команд, защищающих цвета своего клуба.
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
Протрезвев понимаешь, что свадьба-то – золотая.
«Сначала свадьба, потом секс!» — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
Поженитесь кто-нибудь. Так хочется на свадьбе погулять.
Фразы на свадьбе, после которых начинается драка.
– Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
– Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
– И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
– Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
– Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
– Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
– Извините, это у невесты грудь или живот?
– Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
Никакой свадьбы до секса!
Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Давай с тобой в торжественной обстановке послушаем марш Мендельсона
От волненья ключ в замок
Вставить муж никак не мог.
А жена пробормотала:
– Да… Хорошее начало.
Дураки женятся, умные выходят замуж.
С тех пор, как мы поженились, ни разу не поругались… хоть бы и ВТОРОЙ ДЕНЬ ТАК ПРОШЁЛ…
Драки нет, гармонь хрипит, играя,
И в душе обида поднялась —
То ли водка стала — вовсе никакая,
То ли свадьба — так себе, не удалась!
Свадьба была тихой. В ресторане был wi-fi
«Ещё одна дурочка поехала посуду мыть,”- в шутку говорит мой папа, если видит свадебный кортеж.
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
— И здесь всего 1000 рублей! А ещё друзья называются!…
На свадьбе теща подбодрила зятя: “Не знаю, как там насчет еды, а пища для размышлений у тебя будет!”
2 ошибки мыслей при женитьбе:
Он — никуда теперь она от меня не денется
Она — любит, значит я смогу его изменить
Лучшее средство запомнить свадьбу – взять на неё кредит.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Объявление.
Ищу престижную работу, квартиру, машину, дачу, яхту.
ps: После свадьбы отдам.
Свадьба без драки не свадьба, а так, детский утренник.
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.
Перед свaдьбой:
ОН: Урa! Нaконец-то! Я уже дождaться не мог.
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, дaже не думaй об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когдa-нибудь изменял?
ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовaть?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случaе!
ОНА: Могу тебе верить?
После свaдьбы — читaть снизу вверх.
Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!
Свадьба – лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.
Свадьба-это празднование конфискации личного имущества.
Когда невеста бросает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: «хоть бы не моя, хоть бы не моя!»
С женского форума:
– До свадьбы не зажило, что делать.
Речь в ЗАГСе – как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать “согласен” надо.
Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом.
Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно — «И-и-и-и-х-а-а-а!»
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — тот пусть сфоткает как будто я держу костер на ладошке.
Установленный факт: Свадьба — это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства.
Свадебный кортеж стрелою мчится,
В нём невеста с виду неплоха,
Скоро неизбежное случится,
Только лишь догонят жениха.
А знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у жениха нa руке остaются синяки?
Снова чья-то капитуляция — играют свадебный марш.
Свидетельство о браке – водительские права, которые вручаются до экзамена.
– Обещал, женись! И нечего мне справкой из дурдома тыкать!
Настоящая женщина должна побывать замужем три раза:
первый – для ШОКА, второй – для ШИКА, третий – для ЧЕКА.
Жениться в 18 лет – это как уйти с крутой вечеринки в 21:30
Размышления о женщинах и средствах предохранения: кто не рискует,тот не пьет шампанское на своей свадьбе.
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец.» ?
Прикольные статусы про свадьбу
И вроде бы еще в школе учусь… А сегодня гуляла – увидела ребеночка маленького с мамой. Так своего захотелось! А потом мимо колонна машин проехала. С флажками, ленточками. Невеста такая красивая. Вот бы тоже белое платье… свадьбу! Дура я, правда.
Ты всегда одинок, сам у себя! Поэтому я от тебя не отсяду!
– И ты правда думаешь, вот ты мне наговорил всякого, и я уйду? Размечтался! Я еще на свадьбе твоей станцую… в белом платье… невесты!
Только на студенческой свадьбе невеста не пьет, если не скидывалась!
Лучший статус:
За один день мужчина стареет на 5 лет… за день после свадьбы.
… Ну вот встречаемся мы, встречаемся. Дальше то что? – Свадьба, своя квартира, дети и… счастливая старость.
– На твоей свадьбе быть свидетельницей? Тю, может лучше невестой все-таки?
ВКонтакте в игрушке решили пожениться с другом. Звонит мне, а мама телефон взяла. Говорит мол, я купаюсь, что передать. А этот идиот ляпнул: “скажите ей, что у нас свадьба в час дня, чтоб не забыла!”, мама чуть сознание не потеряла…
– Фух, вчера был самый-самый лучший день! – Неужели свадьба. – Не, я парня бросила!
Свадьба – это хорошо, свадебный букет – еще лучше
-Ну и сколько же мы будем встречаться? -Да хоть до свадьбы…
а у меня подруга познакомилась в инете с мальчиком и у них скоро свадьба. любовь можно найти везде)
Не купил презерватив – трах-бабах и ты женат
Свадьба-это не повод для волнений, это большой повод собрать всех тех людей, кто тебе дорог!
Дружеский поцелуй, дружеский секс… Дальше что придумаешь? Дружеская свадьба и дружеский ребёнок?
понимаю,что жизнь удалась,когда год назад ты мог позволить сказать мне – ты куда?на блядки?иди,мне пох.,а сегодня ты нервно курил,когда твой лучший друг сказал тебе,что сегодня моя свадьба .
Медовый месяц – это ложка меда в бочке дегтя?
14 страничка в твоем паспорте давно забронирована мной.
– Когда у тебя свадьба? – 21 июня. – Это когда самая короткая ночь в году? – Да. – Трус.
разговор двух девушек. -У меня завтра свадьба, ты пойдеш? -Не знаю, а ты?
Завтра свадьба…моя свадьба…девочка моя,теперь мы будем с тобой НАВСЕГДА ВМЕСТЕ…люблю тебя безумно…
Секс только после свадьбы” звучит как “Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям”. 😀
Замужество – это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и ты, наконец, остаёшься один на один с верблюдом.
В соседнем подъезде свадьба, а украшеный белой тканью и бантиками подвал. Вопрос: откуда будет выходить невеста? оО
Свадьба, речка, любимый муж рядом – супер выходные.
Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5…
Свадьба-это один из лучших моментов в жизни)))
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза
…старушки на свадьбах всегда говорили мне “Ты следующая”. Они перестали так делать после того, как я начала говорить им то же самое на похоронах)
До свадьбы пускают друг другу пыль в глаза, а после – слезами ее вымывают.
Не выношу его друзей-говорили они-“Ксения ты же знаешь он на тебе ни за что не жениться!”Курите нервно в уголке,у нас через месяц свадьба…обломились вы друзья)
а моего счастья скоро свадьба намечаться только мне от этого как то не радостно .. жена та у него не я
Одноразовая упаковка – свадебный наряд невесты.
После свадьбы у меня начались проблемы со зрением! Я не вижу денег!…
До последнего верила, что он вернется…
Продажа женщин разрешена только перед алтарем.
Я знаю как, я тебе отомщу. Я за тебя замуж выйду! 🙂
И как вседа ты умница,а я мудак который забыл что у твоих бабушки и дедушки золотая свадьба)
Ах эта свадьба, люди столько не могут пить…
Самая страшная свадьба – это когда рядом с женихом и невестой стоит дюжина свидетелей Иеговы.
Золушка:-Ну вот, туфелька подошла.Когда свадьба?Принц:- Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгалтер пятого размера.
Жениться нет проблемы, проблемы есть потом.
Я очень сильно хочу на тебе жениться, на столько сильно, что готов даже сообщить всем, всем, что я беременный от тебя
Если свадьба – это ритуал, почему на ЗАГСе нет вывески “Ритуальные услуги” ?
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Если после серебряной свадьбы Вы увидели, что женились не на той женщине, подождите до золотой, стерпится – слюбится.
После хорошего мальчишника свадьба – уже лишнее!
Вот и стало на одну ячейку общества больше. Наша свадьба прошла на ура.
А я встречаюсь со своим парнем с 15 лет:) И через 2 недели у нас свадьба. )) Поздравьте нас)
Наши бабушки и дедушки: знакомились, первый поцелуй, свадьба секс. Мамы и папы: знакомились, поцелуй секс свадьба… Мы: секс поцелуй, познакомились… залетела.
Белый цвет олицетворяет радость. На свадьбах женщины одеты в белое, мужчины – в черное.
У бабушки с дедушкой Золотая свадьба..Вот всем бы так..ведь вместе всю жизнь..Это неимоверная любовь..
(П)одруга, Я. Я – Чё делать. он считает меня соей судьбой. (П)-
если у меня когда нибудь будет все хорошо, я просто буду танцевать, а танцевать я буду на свое свадьбе с тобой.
главное не свадьба, главное в платье покрасоваться… 😉
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. – Любимый, давай поженимся? – Давай. Тягостная продолжительная пауза – Любимый, почему ты молчишь? – Кажется, я и так лишнего пизд@нул…
Место для счастья — здесь.
а у меня 1 мая свадьба 🙂
Девушки надеятся, что после брака их жизнь изменится, но именно это мужчины и боятся…
главное не свадьба, главное в платье покрасоваться… 😉
На улице +50, в воздухе пахнет дымом, соседние деревни горят, на речке вода кипит! Еще и свадьба в пятницу, а там целый день на солнце… я сдохну!
Я ему сказала так: ” или ты на мне женишься, или я выхожу за тебя замуж! A ты уж сам выбирай, какого числа будет свадьба!”
Да нет, до свадьбы он не заикался…
На свадьбе, жених решил, что за такие деньги легче выкупить брата из тюрьмы, чем выкупить невесту..
Все не было бы так смешно, если бы вокруг не кричали “Горько!”.
Если женщина до свадьбы кормит одними деликатессами, то еще есть время одуматься.
Сёдня проснулась от сигналов машин на улице. Подскочила, думала свадьба во дворе, а эт мусоровоз проехать не может(((
— Придёшь на венчание?
Серьёзные отношение-это когда на твою шутку “Ром.. я беременна..”Он отвечает “Дорогая, скоро свадьба” 8
Музыка свадебного шествия всегда напоминает мне военный марш перед битвой.
через несколько лет.у нас будет свадьба,на которой мы не будем танцевать вас а будем танцевать наш любимый брейк а после я подарю тебе сына,он будет похож на тебя у него будут твои зеленые глазки
Два конца,два кольца? – Свадьба у геев)))
Женятся, когда хотят; разводятся,когда могут.
Если в каменном веке невесту под венец волокли за волосы, то сегодня, в браке, она часто рвёт их на себе сама.
Как жили наши бабушки и дедушки: знакомство, первый поцелуй,свадьба, секс. Как жили наши мамы и папы: знакомство, первый поцелуй, секс, свадьба. Как живём мы: поцелуй,секс,поцелуй,секс,знакомство
свадьба: мужики сидят скучают тут один из них встает и со словами: “надо же когда-нибудь начинать” бьет соседа в ухо.
встречались год,полгода прошло после расставания и тут я узнаю что у него на днях свадьба…больно…(((
аааа да ну нах*й даже не верится…СВАДЬБА СВАДЬБА СВАДЬБА)))даже не думала что мы родственниками будем)Олеся Слава совет вам да любовь. УРА)Вот это сюрприз)=*.
Скажи что у тебя есть парень и у тебя завтра свадьба, а через неделю у тебя роды)))
Спасибо соседям, а то так бы и не узнала, что я на 4 месяце беременности, и что у меня скоро свадьба)))
Конечно королевская свадьба – это красиво, но, какая же свадьба без драки, тамады и пьяных целующихся свидетелей?
— Сяду на стороне невесты.
Живешь и не знаешь – что наперед придет. …Свадьба со звоном или Гроб с музыкой…
Жених жаждал крови.
А у него через два дня свадьба(((
Романы и комедии обычно кончаются свадьбой; предполагается, что потом говорить уже не о чем.
Любовь: улыбки, слезы, луна, губы, дождь, объятья, руки, нежность, грусть, утро, ночь, звонок, цветы, прошанья, время, сознания, снег, поцелуи, мечты, дети, лето, свадьба, чувства, кольца, годы, сны, жизнь.. 11
-Слушай, а ты завтра со мной на сеновал пойдешь?? -Неа..Мне до свадьбы нельзя! -А когда у тебя свадьба?*
Извините что пишу,просто охото кричать на весь мир!у меня скоро свадьба,выхожу за любимого человека,у нас дочь ей полгодика,все чудесно любовь существует!Желаю всем такого счастья как у меня!
чей хоть день рожденья был . как свадьба… как моя….
Все мамы плачут,когда их дочек забирают замуж. И только моя говорит: Пусть плачут те, кто забирает…
-Тебе нравятся фильм “Сумрки новолуние”? – Нет. – А угги у тебя есть? – Нет. – Выходи за меня! Я серьезно!
Ну это же надо было додуматься выдать после потери девственности – “Ничего, до свадьбы заживёт!”…
Молодоженов отрезвляют свадьбы.
После хорошего мальчишника свадьба в общем-то не так нужна
Глаза в глаза. За эти 3 секунды я увидила столько страха в глазах своего бывшего, когда поймала букет,на его свадьбе…
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…
А чё я так нервничаю? Свадьба то не моя…подумаешь в свидетельницах, ну подумаешь конкурсы…мля…че-то я очкую О_о.
узнала что у моего жениха уже месяц как есть другая, а я на него убила 1,5 года, скоро должна была быть свадьба…не самое лучшее время…
Три месяца решалась аго добавить в друзья но гордость не позволяла..(и вот завтра у него свадьба…ЛЮДИ СПРЯЧТЕ СВОЮ ГОРДАСТЬ…
как же я хочу на тебя посмотреть через пару лет когда ты в ВК увидишь альбом “моя свадьба”.
На свадьбе теща подбодрила зятя: “Не знаю, как там насчет еды, а пища для размышлений у тебя будет !”
Время для счастья — сейчас.
ЗАГС – это место где бракуют любовь.
Скоро свадьба. Ужасно рада. Жизнь меняется, но ценности остаются те же… только слегка модернизированные!
Второй брак – это победа надежды над здравым смыслом.
…я очень люблю свою родную сестру и ее будущего мужа*..завтра у них свадьба..пусть все у вас сложиться хорошо* 8
Приехала без голоса – значит СВАДЬБА удалась
Статусы на свадьбу
Свадьба – дело не только серьезное, но и радостное и интересное, приятное и красивое. И совсем не обязательно писать в вашем статусе яркие и интересные стихи о важности новой семьи для общества. Просто стоит ограничиться несколькими прикольными статусами, которые легко можно менять время от времени. Вот почему стоит использовать не только солидные и важные слова о свадьбе и любви, совете и любви, но и шутки. Доказано, что она воспринимается намного проще, чем солидные слова и нешуточные пожелания. Поэтому смешные слова, яркие и интересные, а иногда и прикольные картинки свадебной тематики могут стать, намного интереснее традиционных слов, которые давно навили оскомину на твоих друзей.
Девчонки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!
Если женитьба это лотерея, то развод это точно джек-пот.
От поцелyя до ссоpы один шаг, а от ссоpы до поцелyя — неделя, а то и новые сапоги!
Девушки, если парень отвечает вам на ваше sms-сообщение во время тренировки. Выходите за него замуж!
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Прочный брак – это хорошо приклеенные две жизни. Но, увы. не все зависит от клея, часто отрывается рядом с приклеенным местом.
Обручальное кольцо на пальце мужчины – доказательство того, что кто-то доверил ему свою судьбу.
Что такое свидетельство о браке? Для женщин – это постоянный родник прибыли, а для мужчин – это талон, на трехразовую кормежку!
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки – все черно-белые, а у невесты – цифровые.
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит. (Прикольные статусы на свадьбу)
– Я хочу попросить руки вашей дочери! – Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
Жену надо носить на руках, а уж на шею она сама сядет.
Необходимые условия для Брака – Любовь и Уважение между супругами. если ни одно из них не соблюдается, Причины жить вместе, не существует.
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья!
Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь!
Моя свадьба будет самым счастливым днем моей мамы, так и вижу как она машет белым платочком и приговаривает “наконец-то избавились!”
В браке женщины чаще всего врут из-за любви к своему же мужчине. А вот мужчины – из-за любви к чужой женщине.
Примета – если у тебя все хорошо и тебя кто-то полюбил. жди – скоро о своих чувствах вспомнит твой бывший.
А я ещё позову его на свою свадьбу! Не потому, что я такая добрая, а потому, что свадьбы без жениха не бывает!
Муж – это такой бабайка. от которого под большим одеялом не спрячешься!
-Давай прогуляемся?-Извини, я не могу. -Почему? -Иду на свадьбу… -Хм, а потом? -А потом я уже буду замужем.
В семье все поровну: мужу — галстук, жене — шубу! (Прикольные статусы на свадьбу)
Будет согласье — будет и счастье! Отныне только «Мы» — не «Я», и будет крепкая семья!
Смысл любой свадебной фотосессии – сделать как можно больше фотографий в разных кустарниках города.
Мужчина чувствует себя на семь лет старше на другой день после свадьбы.
Меня тут замуж позвали. прям на первом свидании. я честно ответила, что там я уже была и мне там не понравилось.
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…
Интересно, чем сейчас занят тот, за кого я выйду замуж?
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.
После свадьбы у меня начались проблемы со зрением! Я не вижу денег!
Если один из супругов полный ноль, то при разводе делить совместно нажитое имущество и другие ценности на него нельзя!
Брак – это мирное сосуществование двух нервных систем. Иногда очень нервных!
Выходя из загса, женщина завязывает с прошлым, а мужчина с будущим.
Сколько девушку не люби, а она все равно на ЗАГС смотрит.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
Нельзя любить, не думая, нельзя думать, любя.
Выходят замуж за дураков, а потом удивляются, как те полцарства потеряли.
Мне постоянно говорят: бери своего за рога и тащи в загс. Как будто таки знают, что наставила.
Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
Свадьба — это хорошо, свадебный букет — еще лучше.
Женщины! Ну конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
Народная примета: положительность теста – и ты невеста.
Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом. (Прикольные статусы на свадьбу)
А километры – это всего лишь испытание. Кто сильнее – доходит до бракосочетания.
Какая же русская свадьба без драки. Ура!
Желание жениться продолжалось до завтрака, а потом прошло.
Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом.
Выйти замуж не трудно. Трудно счастливо выйти замуж.
Никакое венчание не имеет благодатной силы, пока двоих не повенчала любовь.
Настоящей любовью не занимаются. Её от счастья друг другу дарят.
Кольца на крыше свадебной машины означают, что счет пока 0:0.
Брак – поезд дальнего следования, с которого многие сходят на ближайшей станции.
Супружеский долг перед мужем. заставил меня сменить имя. и теперь я не Катя. а. Эммануель! =)))
Если мужчина просит руки женщины, значит своя устала.
Хорошая жена – украшение мужа. Она – самое дорогое сокровище в его доме. Кто нашёл хорошую жену, тот обрёл счастливую жизнь.
Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый “Доширак”, а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.
Проблема большинства браков заключается в том, что пьяные мужья очень любят своих жен, а трезвые жены – наоборот.
Я никогда не забуду где, когда и при каких обстоятельствах вышла замуж. Но вот зачем. вспомнить не могу!
Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?
У тебя есть 2 варианта: Либо я выхожу за тебя замуж, либо ты женишься на мне! Выбирай!
Самую крупную и непонятную сделку проворачивают в ЗАГСе: пять минут формальностей и ты всю жизнь отдаёшь супружеский долг!
“Я вся твоя”. Позднее: “Я же не говорила, что вся только твоя”
Настоящая любовь – это тайна, покрытая браком. (Прикольные статусы на свадьбу)
Большинство людей женятся и выходят замуж от избытка любви, а вот расходятся, как правило, от её нехватки.
Многие девушки женятся на мужчинах, напоминающих им отца. Не потому ли их матери плачут на свадебной церемонии?
Любовь не боится ничего, даже регистрации брака.
Банально – это лапша на уши и в постель… А вот за волосы и в загс – это оригинально…
Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят.
Секрет счастливого брака: делай то, что говорит тебе жена.
Муж – это человек, который вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто он только что вылизал всю квартиру.
У каждой женщины помимо ребенка , которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!
Секс только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»
Брак это замена внимания многих на невнимание одного.
Я тоже жениться надумал. Посмотрел в холодильник, увидел там только минералку и понял что надо жениться. Потом сходил в магазин и передумал.
Брак – это попытка убедить общество в оправданности совместного времяпрепровождения.
Лучше выйти замуж за обычного парня, чем за принца. Принц не будет сидеть возле вашей постели, когда вы болеете, не помоет за вас посуду, если вы устали, не станет носить вас на руках. Потому что принц – это ОН, а не ВЫ.
Вообще.. .мне плевать на твои планы! В моих планах я выхожу за тебя замуж через пару лет!).
Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».
Мне нравятся мужчины, которые знают чего хотят. Увидел. Влюбился. Женился. А не “давай наслаждаться друг другом”, “давай присмотримся”, “давай попробуем пожить вместе”. И это растягивается на года.
Совместная жизнь – это 90% терпения, остальные – любовь.
Источники:
http://privetpeople.ru/index/prikolnye_statusy_pro_svadbu/0-1867
http://icitata.ru/prikolnye-statusy-pro-svadbu/
http://www.oloveza.ru/statusy-o-ljubvi/svadebnye
