Статусы про свекровь и невестку. Прикольные статусы, афоризмы и анекдоты про свекровь

Статусы про свекровь

Свекровь из анекдота – это любящая мамаша бесхарактерного сынка, у которого алчная супруга – бессовестная стерва.

Свекровь бы попалась более-менее, проживающая за тысячи полторы миль от нас.

Вося – моя свекровь. Странное имя означает Мандавося, какой по-сути и является.

Свекровь работает логопедом. Предупреждает, что рыба ребенку вредит. Рыба молчит в воде всегда – это свойство немоты при обильном употреблении морепродуктов может перекинуться на мое чадо.

Лучший статус:
Мудрая свекровь учит сына, который жалуется на супругу: «В жены девушку ведь брал пригожую и воспитанную. Кто Марину испортил отлучками и выходками?»

Открываю дверь дома и спрашиваю: «Кто в доме живой?» Свекровь является топлес. Посмотрев с ненавистью, скрывается вновь на кухне, продолжая жарить котлеты. Кого мама ожидала в таком прикиде?

Свекровь приехала, стала генералить и нашла под кроватью некий предмет для любовных утех. На вопрос о таинственном предмете, невестка сориентировалась, назвав его скалкой. Теперь новой скалкой мы раскатываем тесто. Если гости увидят?

Борщ вкусным получится, коли свекровь добрая и снисходительная, да супруг голодный и нетерпеливо возбужденный.

Мужчинам проще, их свекрови любят…

Видали на больнице змея обвивает чашу?! Так вот это моя свекровь мороженое хавает!

Мама: Только когда будешь ехать не привози свекрови чай , она мне говорит что он ей очень не нравится!! -Хорошо , тогда я еще передам ))

Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую!? Кто ж тебе ее испортил?»

У меня нет парня. У меня есть свекровь…

Вот мужики постоянно говорят что их тёщи монстры…у них просто свекрови не было

Свекровь купила ребенку набор под названием “рептилии”. В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, пара кактусов и пальма…пингвин…лев… и белый кот… Я что-то пропустила на уроках биологии.

У нас в квартире было все спокойно, пока моя свекровь не увидела, что я мою полы шваброй, на которую намотаны её трусы.

субботнее утро не может начаться хорошо с раннего звонка будущей свекрови.

Свекровь отчитывает невестку: – Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина. Вот я в твои годы… – Вы в мои годы, мама, – отвечает невестка, – уже третьего мужа похоронили…:D

А папа мне всегда говорит:”Ты когда пойдёшь с парнем к нему домой с его родителями знакомится лучше не ешь, а то свекровь сразу откажется”…Капец блин..

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня еще золотой браслетик и колечко)))

Вы в погоне за ведьмами? поглядите на свекровь

Свекровь,сколько горечи в этом слове.Ей все не то,ты плохо готовишь,плохо стираешь,и вообще не пара.Ягодка блин((

А:”ваша собака покусала 3 раза мою свекровь” Б”извините,не знаю даже что с ней делать…” А:”продайте её мне. ”

как же я люблю, когда будущая свекровь о тебе заботится,передает шоколадки.. а ты тихо шепчешь: ЛЮБЛЮ!

младший в коляске спит, а старший на велосипеде катается. у меня в руках яблоко, старшего кормлю (подъехал, укусил и уехал). приехала свекровь, рядом стоит, со мной разговаривает. я не моргая ей в рот яблоко и засунула…

У нас в квартире было все спокойно, пока моя свекровь не увидела, что я мою полы шваброй, на которую намотаны её трусы.

Смешные анекдоты про свекровь

На нашем сайте собрана масса смешных анекдотов про свекровь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

“Свадьба без драки — не свадьба!” — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма “Умерла тетя. Срочно приезжай”. Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму “Выезжаю со свекровью”. Приехали, встречают их два “мерседеса”, даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома—то говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чатеpли? Спросили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Сегодня на дне рождения свекрови. Среди взрослых присутствовал всего один ребенок (Ванька — 7 лет от роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает:
— Ванечка, я смотрю — ты в прошлом году получше кушал. Что—то не понравилось?
— Да не… В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь. Я умнее стал. Я теперь ПОНИМАЮ, что я кушаю…

Читать еще:  Благоприятные дни для росписи в году. Чтобы получилось выйти замуж именно в этом году, настройтесь на более простой праздник, чуть менее пышное торжество. Свадьбы и православный календарь

Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
— Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

— А щи ты сможешь сварить, невестка милая?
— Конечно…
— А что необходимо для того, чтобы они были очень аппетитными? А!.
— Хорошую свекровь и голодного супруга.

— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну—ка?!
– А чтоб свекровь под руку не звиздела!

Прикольные статусы, афоризмы и анекдоты про свекровь

С векровь хочет добра! И желательно — всего.

Д орогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

С векровь зовёт отдохнуть на свежем воздухе на даче да с шашлычками. Муж обещает новогодние каникулы на Мальдивах. Ребёнок просит купить компьютер для учёбы. А какие ещё сказки вы знаете?

М олодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
— Скажите, у вас есть книга восторгов?
— Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
— Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

В Сказках — Мать не успевает стать ни Свекровью, ни Тёщей, в Сказках-всё заканчивается Свадьбой!

К ОГДА СВЕКРОВЬ ЛЮБИТ СВОЮ НЕВЕСТКУ — ОНА ПРИОБРЕТАЕТ ДОЧЬ, А КОГДА НЕ ЛЮБИТ — ТЕРЯЕТ СЫНА…

М ожете думать обо мне всё, что хотите!
Но вам всё равно не переплюнуть мою свекровь!

Я , кажется, поняла этимологию слова Свекровь — сверну кровь, по крайней мере у моей как ни у кого получается.

С траж порядка — это не про полицейского, это про свекровь в гостях у невестки

Е сли ваш мальчик только родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через дцать лет «отдать какой-то девке» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием свекроз головного мозга.

К огда свекровь живёт далеко, но умеет пользоваться скайпом, это называется «Видит око, да зуб неймёт»

Д обрая свекровь всегда простит невестку… даже если та ни в чем не виновата

М ы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет. А потом мы встретились.

О дну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

В идали на больнице змея обвивает чашу?! Так вот это моя свекровь мороженое хавает!

П риходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»

М ам, скажи его маме, что он мой!

Н ичто так хорошо не чистит жир, известь, ржавчину и пыль во всех углах и щелях, как ожидание свекрови в гости.

Б рак — это когда к «любовь-морковь» добaвляется «свекровь».

В от здесь надо поставить трюмо, а суда повесить картину. Шторы поменяем, я как раз присмотрела такие симпатичные-салатовые в боровую полосочку, они будут прекрасно с синими обоями гармонировать. Тааак, что еще? А, ну да-мне диван не нравится, вы-ки-нуть обязательно. -мило щебетала свекровушка, допивая 12-ю чашку чая в гостях у сына. А в соседней комнате невестка тихо заряжала дедовский маузер…

Е сли ваша свекровь живет далеко, не переживайте, в наш век мобильного телефона и скайпа ДОСТАТЬ можно кого угодно и где угодно…

Б удущую свекровь Аллы Пугачёвой на днях забрали из роддома.

М ою свекровь все называют Восей, и только двое в курсе, что это сокращённо от Мандавося.

В ыбирая супруга, надо выбать такого ,который готов защитить тебя не только от всего мира, но и от своей дорогой мамочки!

П арень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она – ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!

Е сли свекровь постоянно дарит Вам платья «на вырост», не отчаивайтесь — наматрасники тоже нужны

П риехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете.. Говорит — Что это? Я растерялась и отвечаю — скалка. Так она щас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут. Че делать то?

Читать еще:  Лучшие тосты на свадьбу короткие. Необычные свадебные тосты. Тосты, сказанные своими словами от души

Х очешь поделиться новостью с сотнями людей, но не знаешь, как? Расскажи по секрету своей свекрови

К то-то мне рассказывал: вышла одна девушка замуж и жила в доме у свекрови. Свекровь все к ней придиралась, причем придирки были тупые. В очередной раз невестка стирает белье. Стоит пол дня, простите, раком в ванной, а свекровь рядом через плечо заглядывает и бубнит: вода холодная, вода горячая, порошка много, прополоскала мало и т. д. Тут в очередной раз сделала замечание, что невестка выкручивает белье не в ту сторону. Невестка не выдерживает и с раздражением говорит:»Ой, да пошла ты на х…!» Свекровь с возмущением:»Вы посмотрите, она мне еще и ТЫкает!»

К ак отучить свекровь давать советы?

1. Тщательно, обязательно при ней записывайте эти советы. Уточняйте у нее детали.
2. Выполняйте советы в точности.
3. Тщательно записывайте все возникшие последствия.
4. Жестко предъявляйте ей эти последствия, требуйте «ответа за базар».

С убботнее утро не может начаться хорошо с раннего звонка будущей свекрови.

С векровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может»

В стречаются две подруги, у которых уже есть внуки. Бабушка-теща своих внуков обожает, а бабушка-свекровь своим совсем не рада.
Тёща: «Как это ты не любишь внуков? Я на своих не нарадуюсь».
Свекровь: «Твои внуки — стопроцентно твои, а МОИ ЛИ у меня внуки — это еще доказать надо».

Д ве приятельницы разговорились. «Ну как дела дома?”. — «Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится. ” — «Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается. ”

Ч тобы сын был счастливым, надо совсем немного, стать подругой невестки.

Р еакция свекровей разных национальностей на предстоящую женитьбу сына.
Француженка: «Ну наонец-то Пьер остепенился — сколько можно бегать за юбками!»
Англичанка: «Ну теперь-то Джон будет пореже зависать в пабах с друзьями».
Американка: «Надеюсь, у Сэма будет больше мотивации вкалывать в нашем семейном бизнесе».
Еврейка: «Отдадим Абраше пустующий дом, чтобы Сарочка нарожала ему побольше детей».
Русская: «Боже! Как же я своего Ванечку отдам чужой девке?!»

С векровь уехала на дачу, неделю нет, другую нет, жена и говорит:
–Почему мама не едет обратно?
–Она сказала, что пока ты не перестанешь готовить щи в ее кастрюле, она не вернется.
Она что, там всю оставшуюся жизнь жить будет?

С векровь. О, сколько горечи в этом ужасном слове! И все ей не так, как ни старайся, и живешь не так, и готовишь не так, и дышишь не так!

М амы дочек и сыночков прекиньте ВЫ СВЕКРЁЩИ! И Я в том числе !

У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает.»Вот здесь пятнышко»,-показывает свекровь.»Конечно, мама, все отстираю»
Идет в комнату ко второй. Та гладит белье.»Вот здесь складка».»Конечно, мама, сейчас заглажу»
Заходит к третьей в комнату. Та сидит покуривает, пивко потягивает. Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит.»Да тут все в пыли!» Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает.»Свинья всегда грязь найдет»

К аждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.

Н авязчивыми псевдоблагими намерениями вымощена дорога свекрови нафиг

П РИМЕТЫ — СОВЕТЫ СВЕКРОВИ

— Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя.
— Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок,положить его в мешочеки дать развернуть ему в три года.
— А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над норковой шубой
— необходимо положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились.
— У тебя молоко холодное — простудишь… Ну что делать, что делать… одеваться теплее
— Массаж ребенку делать нельзя — отобьют печень.

Х очу все знать! — это не киножурнал, это позиция свекрови по отношению к молодой семье

С векровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не причем…

П ерлы моей свекрови:
— Ты так ребенка целуешь, как будто и вправду любишь.
— Ты нормальную вещь ребенку сроду не купишь, только бабушка ей хорошие вещи покупает.
— С тяжелым сердцем возвращаю тебя внученька матери.
— Ты моего мальчика не обижай, корми хорошо и не доставай своими глупостями, он устает (это уже о сыне, моем муже)
— Ты меня мамой не зови, в ВЫСШЕМ СВЕТЕ так не принято. Зови по имени-отчеству.
— (после развода уже) Ну спасибо за подарочек, он вообще-то твой муж, давай назад забирай и живи, а мне на старости лет вздохнуть дай

Читать еще:  В чем пойти на свадьбу осенью: идеи для гостей. Платье на свадьбу для гостей — советы по выбору

С векровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобе он с этого желтеет. Но разосрались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.

В аша собака покусала 3 раза мою свекровь»
Извините,не знаю даже что с ней делать. »
Продайте её мне. «

Н а ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит:
— Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга.
Минуту спустя к невесте подходит отец жениза и шепчет ей на ухо:
— С таким «другом» и врагов не надо!

М оя плохо воспитанная невестка, когда собрались отметить ее день рождения, посмела оборвать на полуслове меня — ту, которая всегда может дать дельный совет. Мол, слишком вы мама говорливая. Следовало бы встать и уйти. Но внутренний голос подсказал — не дури. И тогда я демонстративно села к столу и молча съела целый торт. Вот теперь эта глупая девчонка пусть задумается о том, что лучше — когда я говорю или молчу.

М оя свекровь — добрая женщина. Она всегда готова предоставить свой банковский счёт для хранения наших денег, посидеть с ребёнком перед телевизором, постирать мои джинсы с новым телефоном в кармане, сварить борщ в кастрюле из-под вылитого ею моего супа, подарить мне на День Рождения платья своей молодости и сделать много, много других чудесных по своей доброте дел

С векровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

М уж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:
– Твои родственники?…
— Ага, свёкр и свекровь …

О тправила свекровь на теплоходе Чапаев… ето канешна не Титаник, но шансы есть.

П ритча. В древнем Китае, девушка, которая выходила замуж, жила в доме своего мужа и служила ему и его матери. Так случилось, что одна девушка, после свадьбы была не в состоянии выносить постоянные упреки своей свекрови. Она решила избавиться от нее. Девушка пошла к торговцу травами, который был другом ее отца. Она сказала ему: — Я не могу больше жить со своей свекровью. Она сводит меня с ума. Не могли бы вы мне помочь? Я хорошо заплачу. — Что я могу для тебя сделать? — Спросил травник. — Я хочу, чтобы вы продали меня яд. Я отравлю свекровь и избавлюсь от всех бед — отвечала она. После долгих размышлений, травник сказал: — Хорошо, я помогу тебе. Но ты должна понимать две вещи. Во-первых, ты не можешь отравить свекровь сразу, потому что люди догадаются о том, что произошло. Я дам тебе травы, которые будут постепенно убивать ее, и никому не придет в голову мысль, что ее отравили. Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, ты должна укротить свой гнев, научиться уважать ее, любить, слушать и быть терпеливой. Тогда никто не будет подозревать тебя, когда она умрет. Девушка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в еду свекрови. Кроме того, она научилась контролировать себя, прислушиваться к свекрови и уважать ее. Когда та увидела, как изменилась к ней отношение невестки, она всем сердцем полюбила девушку. Она рассказывала всем, что ее невестка самая лучшая, такая, о которой можно только мечтать. Через полгода, отношения между ними стали близкими, как между кровными матерью и ее дочкой. И вот однажды девушка пришла к травнику и взмолилась: — Ради Бога, пожалуйста, спасите мою свекровь от яда, который я ей давала. Я не хочу убивать ее. Она стала самой прекрасной свекровью, и я люблю ее. Травник улыбнулся и ответил: — Не волнуйся, я не давал тебе никакой отравы. То, что я тебе дал, это просто специи. Яд был только в твоей голове, и ты сама от него избавилась.

Ж енщина в магазине с открытками: — Девушка, у вас есть открытка «Любимой свекрови», с пожеланием — Чтоб ты сдохла. Но чтоб красиво так, стихами…

И все у нас в семье было так спокойно, так гладко, пока мама мужа не обратила внимания, что у меня-то на швабре в качестве половой тряпки ее труселя!

В стречаются две свекрови,одна другой говорит:
-У меня невестка опять беременная
-А у меня кошка тоже беременная
-Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно

Х орошей свекрови и Деда Мороза не бывает…)

У психоаналитика.
Пациентка:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор :
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты со свекровями.
Пациентка:
— Доктор, какая свекровь, это я про Америку.

П о аналогии с поговоркой «Прежде, чем построить дом, выбери соседа», хочу посоветовать девушкам, «Прежде чем выйти замуж, выбери себе свёкра и свекровь»

Источники:

http://icitata.ru/statusy-pro-svekrov/
http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhenu/anekdoty-pro-svekrov/smeshnye-anekdoty-pro-svekrov/
http://privetpeople.ru/index/prikolnye_statusy_aforizmy_i_anekdoty_pro_svekrov/0-1073

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector