Свекровь ревнует сына к внуку. Свекровь и невестка: психология общения

Свекровь и невестка: грани разумного

Закончилась свадьба, и вот: Была невеста, стала жена и невестка…Одна-единственная буква может полностью изменить не только смысл слова, но и всю жизнь… Статус “невестки” для любой женщины – подлинный экзамен на психологическую зрелость. Но и для свекрови новое звание также становится испытанием на прочность. И как любой экзамен, его можно сдать, а можно и провалить.

Очень часто в практике консультирования встречаешь женщин, которые о своих свекровях отзываются с таким ужасом, что невольно думаешь — «Откуда всё это? Неужели все свекрови такие по отношению к своим невесткам?» Почему для родной дочери свекровь — самая лучшая мама, а для невестки «просто монстр?» И реже, но всё-таки встречаются женщины, которым свекровь стала по-настоящему «второй» мамой и настоящей подругой.

Итак, давайте попробуем разобраться в этой нелегкой ситуации — почему чаще возникает ненависть между двумя женщинами, которые, по сути, любят одного мужчину; и насколько миф или реальность хорошие отношения свекрови и невестки?

Откуда берётся неприязнь свекрови к невестке?

Причиной неприязни свекрови по отношению к невестке выступает, прежде всего, конфликт поколений. Почему? Потому что молодости характерны: максимализм, излишняя самоуверенность, неумение идти на компромисс. А зрелости свойственны косность взглядов, излишняя критичность и абсолютная вера в свою правоту и свой жизненный опыт. Ненависть между женщинами разгорается от желания власти. И это понятно. Каждая из них хочет владеть мужчиной безраздельно. Жена – мужем, мать – сыном. И именно эта жажда власти наносит огромный урон отношениям невестки и свекрови. Сноха не желает мириться с авторитетом старшей женщины. А свекровь даже мысли не допускает о возможности уважать чувства и желания невестки, которая по сравнению с ней её сына знает всего лишь «без году неделю».

Почему сноха ненавидит свекровь?

Причиной ненависти между невесткой и свекровью выступает, опять же, конфликт поколений. И ещё: жена считает, что только она вправе «руководить» своим мужем, а любая другая женщина (даже его мать) таких прав лишена. Но свекровь этого не знает. Она по-прежнему считает, что имеет права на своего ребенка, даже если этот ребенок сам уже стал папой. С позиции матери свекровь считает молодую жену помехой и во многом бестолковой и неумелой. Девушка же с позиции законной жены считает свекровь просто разлучницей и эгоисткой, нередко отзываясь о ней не иначе, как моя свекровь – настоящая «гадина».

Грани разумного в отношениях невестки со свекровью

Как пройти это испытание новым званием «свекровь» с одной стороны, и «невестка» с другой, с наименьшими потерями для обеих? Некоторым везет – сдают такой экзамен без подготовки. Однако полагаться на везение не стоит – слишком велика цена ошибки. Как известно, к любому экзамену лучше подготовиться заранее.

Грань первая: Конечно, лучший вариант – это жить отдельно от родителей. Однако зачастую даже отдельное жилье не может уберечь молодую семью от всевидящего ока свекровей и тёщ. Но, тем не менее, разделение границ территории благотворно сказывается и на психологических границах семей родителей и молодой семьи. Если же вы решили поселиться в доме свекрови, то, помните, что вы входите в дом, в котором уже есть хозяйка. Поэтому во многом вам придется уважать сложившийся в доме семейный уклад и подстраиваться под установленные в нём правила.

Грань вторая: Какая бы ситуация ни сложилась у вас с вашей свекровью, никогда не вмешивайте своего мужа в свои конфликты, и тем более не допускайте ситуации, когда ему необходимо будет сделать выбор между своей матерью и женой, так как выбор может быть сделан не в вашу пользу. Не демонстрируйте мужу возникшую неприязнь к свекрови. Распространенная женская ошибка – считать, что мужчина может уладить разногласия между двумя самыми любимыми женщинами лучше, чем они сами. Напротив, муж будет нервничать, оказавшись между двух огней: ведь его заставляют выбирать. Согласитесь, мать практически для каждого мужчины всегда выглядит надежнее, он знает её ещё с внутриутробного периода своей жизни. Поймите, свекровь, какой бы она ни была, вам не соперница и она никогда не сможет занять ваше место. И только от вас зависит, сможете ли вы найти общий язык со своей свекровью.

Грань третья: Свекрови следует вспомнить о своих отношениях с матерью ее мужа и о тех ошибках, которые допускали обе женщины и которые причиняли невестке и свекрови много хлопот и неудобств в общении. Не высказывайте сыну свои претензии и замечания по отношению к его жене. Ваши мелкие недовольства могут стать поводом для серьезных размолвок, а также подорвут доверие невестки по отношению к вам. Возможно, любое проявление внимания и демонстрация уважения к свекрови были для вас таким же тяжким бременем, как теперь для невестки. А невестка должна понимать, что рано или поздно она тоже станет свекровью и тещей. И прежде чем начать выяснять отношения со своей свекровью, попробуйте поставить себя на её место. Во всех своих семейных проблемах с мужем не стоит обвинять свекровь – мол, плохо воспитала, много баловала и т.д. Вы сами выбрали этого человека, своего мужа, и теперь только вы должны нести за это ответственность, совместно с супругом выстраивая свою семейную жизнь.

Грань четвёртая: Как свекровь учитесь решать все общесемейные проблемы в присутствии невестки. Не стоит уединяться для разговора отдельно с сыном или же втайне звонить ему на работу. Вы должны привыкнуть к мысли, что ваша новая родственница также имеет право голоса в ваших обсуждениях. А в бытовых и воспитательных вопросах старайтесь давать совет только в том случае, если у вас его просят. Этим вы дадите возможность молодой невестке почувствовать себя по-настоящему хозяйкой и матерью и состояться в своей семье. Помните, что супруга сына обязательно будет отстаивать свой бытовой суверенитет, поэтому все ваши вмешательства могут стать поводом для конфликта. А невестке следует внимательно и уважительно слушать советы свекрови по бытовым вопросам, ведь во многом её опыт может быть бесценен. Спрашивайте совета в хозяйственных вопросах, просите рецепты понравившихся вам блюд. Можно сказать, что это в ваших же интересах: чем больше ваша кухня будет напоминать «мамину», тем больше вас будет ценить муж.

Грань пятая: Конечно, свекрови бывают разные: и нетерпимые, и строгие, и ревнивые, и излишне нервные. Свекрови, как все люди, случается, устают, раздражаются, требуют внимания к себе, и не отличаются гибкостью в поведении. Если молодая жена станет требовать, чтобы свекровь приспосабливалась к ней, потому что у нее, хоть она и молода, есть «своя гордость», она не только ничего не добьется, но и проявит непростительную глупость. Мудрая невестка должна сама приспособиться к свекрови, стать ее союзницей. Путь к сердцу свекрови пролегает через ее инстинкт материнства. Правильно поступают те невестки, которые дают им понять, что высоко ценят воспитанность своего мужа. Любая мать гордится тем, что ей удалось вырастить воспитанных детей, а матери сыновей — особенно.

Читать еще:  Креативные пригласительные на свадьбу, пошаговые инструкции и лучшие идеи. Необычные пригласительные на свадьбу

Грань шестая: При рождении внука или внучки свекрови присваивается новый статус – бабушка. Это почетная и ответственная должность, но при этом вы не должны возлагать на себя функции второй матери: настойчиво навязывать свои правила, действуя «во благо ребенку». Постарайтесь осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. В воспитательном процессе определяющим является все-таки слово и действие мамы, а не бабушки. Невестке же желательно ещё до рождения первого ребенка обсудить со свекровью предстоящий воспитательный процесс, по возможности, распределить роли и решить возможные разногласия. Помните, что в семьях, где к ребенку у каждого члена семьи есть свои требования, вырастают очень тревожные и не уверенные в себе люди. Поэтому и дети, и взрослые должны знать: главные для детей – папа и мама, и все будет только так, как они решили. Кстати, именно появление в семье малыша иногда помогает погасить накал страстей. Во-первых, помощь и советы свекрови, если они дельные и к месту, оказываются жизненно необходимыми. Во-вторых, невестка сама становится матерью и получает возможность ощутить всю силу материнской любви. В-третьих, меняется психология каждой из двух женщин и их начинает связывать по-настоящему кровное родство.

Грань седьмая: Самый главный секрет хороших отношений невестки со свекровью — это просто любить и уважать своего мужа. Помните, любовь и взаимопонимание между невесткой и свекровью – не такие уж редкие, а, следовательно, вполне достижимые явления. Главное – искреннее желание эти отношения построить и сохранить. Подумайте сами: ведь на самом деле способов наладить хорошие отношения со свекровью у невестки много — надо только подключить наблюдательность и фантазию. Постарайтесь сохранять душевное равновесие всегда, а к неприятностям относиться с юмором.

Пусть всегда с вами будут доброта, мудрость и терпение. В жизни бывают исключения: встречаются семьи, в которых свекровь искренне любит жену своего сына, а та отвечает взаимностью. Пусть этим исключением станут ваши отношения. Это прекрасно, если женщины, одна из которых свекровь, а другая невестка, сумели найти в себе силы дать понять друг другу, что они востребованы и уважаемы. Даже если вы свекровь или невестка, любите друг друга! Потому что только любовь спасет мир!

Свекровь и невестка: причины конфликтов

Отношения свекрови и невестки. Причины конфликтов и пути их решения

«В раю пустуют два кресла: одно — для хорошей свекрови, а второе — для хорошей невестки», — гласит восточная пословица. У некоторых африканских народов, живущих большими племенами, до сих пор существуют обычаи, по которым свекровь с невесткой, а теща с зятем могут встречаться лишь на больших общеплеменных праздниках. На Соломоновых островах свекровь и невестка, живущие в одном доме, не могут не только одновременно выполнять какую-либо работу, но и одновременно находиться в хозяйственной части дома. Конечно, эти факты убеждают, что проблемы везде одинаковы, но вряд ли они могут нас успокоить. Особенно в том случае, когда межродственные конфликты являются не любопытным историческим фактом, а повседневной реальностью. И наверняка то обстоятельство, что напряженность отношений невестки и свекрови была признана всем человечеством во все времена, все же не удерживало вас от желания совершить революцию в отдельно взятой семье.

Кто виноват и что делать?

Бывают случаи, когда первый из этих вопросов не особенно актуален и нужно сразу приступать к решению второго. Если мама вашего мужа является человеком абсолютно неуживчивым, конфликтным и агрессивным не только по нашему мнению, но и по мнению всех окружающих, то дело, скорое всего, в особенностях ее характера. Тогда ваша задача — постараться не провоцировать скандалы. Хотя существенно изменить ситуацию вам вряд ли удастся: такие случаи являются исключением. А если вы чувствуете, что неприязненное отношение касается только вас, то вопрос о его причинах очень важен. Поняв, почему человек ведет себя так, а не иначе, нам проще решить, что надо делать. И это касается не только отношений с родителями вашего мужа. Очень скоро вы убедитесь, что дети тоже ведут себя со всеми по-разному, да и ваше поведение наверняка различно в зависимости от того, с кем вы имеете дело.

Почему же это происходит?

Общие причины конфликтов

«. Когда мы еще не поженились, мама моего будущего мужа постоянно давала мне понять, что выбором сына она недовольна. А уж когда поженились. Такое чувство, что она навещает нас только для того, чтобы обнаружить все мои недостатки. Я слишком вспыльчива, капризна, обидчива, невнимательна, не трудолюбива, не умею вести хозяйство. По ее мнению, у меня нет ни одного положительного качества».

В большей или меньшей степени с критическим отношением к себе со стороны родителей мужа или жены сталкиваются все. Это абсолютно нормально. Родители любят своих детей и склонны преувеличивать их достоинства. Особенно это заметно, когда дети маленькие. Попробуйте, например, задать вопрос: «Как малыш?» маме годовалого ребенка, и в течение следующего часа вы будете слушать рассказ о самом замечательном, красивом, милом, умном существе на свете. Когда ребенок вырастает, мнение родителей меняется, но не слишком: для плохих поступков всегда найдется оправдание, а все хорошие черты родители расценивают как свою заслугу — «наше воспитание».

С другой стороны, причина недовольства и критики — обычная ревность. Все понимают, что дети рано или поздно уйдут из семьи, но все же этот уход является потерей для родителей.

Почему именно мать так остро реагирует на изменения в семье? Ведь отец мужа, как правило, значительно реже проявляет недовольство, хотя основания у них одинаковы. Дело в том, что женщины по природе своей более эмоциональны и живут скорее чувствами, чем разумом. Часто они и сами знают, что излишне строги и придирчивы, и даже понимают, почему, но ничего не могут сделать с собой, вернее, со своими эмоциями. «Мне бывает очень обидно, — говорит Вера Петровна, — когда я вижу, что я для Сережи значу гораздо меньше, чем раньше. У нас были такие хорошие отношения, он всегда мне и папе все рассказывал, мы были знакомы со всеми его друзьями. В принципе, сейчас он тоже с нами общается, но совеем иначе. Забежит на полчаса и даже за это время два раза домой позвонит. Я подарила ему рубашку, но он ее не носит: Лене кажется, что цвет не подходит к костюму. Это, конечно, мелочи, но мелочей таких очень много. Поэтому я не знаю, что отвечать на вопрос, рада ли я, что в семье сына все так хорошо. У них действительно все хорошо, но мне почему-то совсем не радостно».

Читать еще:  Примерная смета на свадьбу. Как правильно рассчитать расходы на свадьбу. Развлечения на свадьбе

Есть еще одна причина — биологическая. Дело в гормональных изменениях, происходящих в организме женщины примерно в то время, когда ее взрослые дети создают свои семьи. Климакс, вообще-то, не является болезнью, но, тем не менее, оказывает существенное влияние на все системы организма. Изменения могут коснуться и черт характера, и настроения. Раздражительность, вспыльчивость, излишняя эмоциональность сказываются на отношениях не лучшим образом, но это — одна из особенностей климактерического периода, справиться с которой женщина не всегда может. К тому же многие женщины (по разным оценкам, от 65 до 80%) переносят этот период достаточно тяжело и в психологическом плане, воспринимая его как надвигающуюся старость. И все подтверждения этого: изменения фигуры, морщинки на лице, ослабление внимания со стороны партнера — воспринимаются иногда очень болезненно. Вы оказываетесь без вины виноватой, будучи для свекрови еще одним напоминанием о возрасте. Ведь теперь ваша свекровь не только мама, она уже почти бабушка. Кого-то эта мысль радует, а кого-то просто повергает в шок.

Мария Николаевна, 52 года: «Как-то после свадьбы сына ко мне приехала подруга, мы вспоминали студенческие годы, говорили обо всем и пришли к выводу, что все события нашей жизни уже произошли и все, что нам остается, — жить жизнью своих детей. Конечно, возраст — это естественно, но очень уж грустно это осознавать и трудно привыкнуть. В театре, где я работаю, на следующий сезон мне предложили роли пожилых дам. Врач сказал: «В вашем возрасте давление и должно быть таким». Такое чувство, что все специально портят мне настроение. А сын со своей женой подарили мне на день рождения тренажер. Наверняка, это идея ее — Ани. Мой сын до такого подарка не додумался бы. Что она хотела этим сказать? Да у меня пять лет назад фигура была лучше, чем у нее сейчас».

Конечно, не все воспринимают изменения так трагически. В странах Востока, где возраст сам по себе является ценностью, женщины вообще гораздо легче переносят климактерический период и даже находят массу плюсов в своем новом состоянии. А Запад ориентирован на молодость, бодрость и активность, и адаптация к новому жизненному этапу проходит тяжелее.

Существует точка зрения, что выбор партнера происходит по образу и подобию родителей. Девушка ищет мужа, напоминающего отца, а молодой человек стремится найти жену с чертами своей мамы. Но это не значит, что сходство должно быть абсолютным. Это может быть какая-то черта характера, или манера смеяться, или что-то совершенно неуловимое, что даже невозможно увидеть «невооруженным взглядом». Но все же у каждого — своя роль. И роль мамы отличается от роли жены.

Причины конфликтов индивидуальные

Но, если все так естественно и закономерно, почему же есть семьи, где люди сохраняют добрые отношения с родителями мужа и жены, и есть, наоборот, семьи, в которых конфликты практически не стихают? Можно ли предположить, какого поведения ждать от мамы мужа, и быть, что называется, наготове? И что вообще влияет на качества женщины как свекрови?

Конечно, особенности характера. Женщины властные, принципиальные, стремящиеся в любой ситуации чувствовать свое лидерство, с большей вероятностью будут если не требовать тотального подчинения, то настойчиво насаждать свои правила в новой семье.

Большое влияние на ваши отношения окажут условия жизни, причем имеется в виду не только совместное или раздельное проживание. Помимо достаточного жизненного пространства, человек нуждается в структурировании времени. Проще говоря, ему нужно чем-то заниматься, как-то реализовывать свою энергию. Если ваша свекровь работает и, кроме этого, имеет массу увлечений, то вряд ли она будет, приходя к вам, контролировать качество стирки. Скорее, в вашем лице она будет искать слушателя, которому интересны ее собственные проблемы. Кстати, женщины, занимающие руководящие должности, часто бывают совсем не директивными в общении с семьей и родственниками.

Важны также и сложившиеся отношения матери и сына. Неблагоприятным фактором может быть излишняя привязанность матери к сыну, когда он являлся единственным смыслом и единственной любовью на протяжении всей ее жизни. Обычно это поздний ребенок, очень желанный, или же ребенок, рано оставшийся без отца, и мама «всем ради него пожертвовала». Конечно, и в том и в другом случае родителям, особенно матери, будет трудно привыкнуть к разрыву. Собственно, они вообще не хотят мириться с изменениями и продолжают выполнять привычную роль, считая себя частью семьи сына.

«Я родила своего единственного сына в 40 лет, — говорит Марина Викторовна. — Вскоре после его рождения мы остались вдвоем: его отец бросил нас и ушел к молодой женщине. Я устроилась на три работы, чтобы ребенок был не хуже других. Замуж так и не вышла, хотя предлагали, — тоже ради сына. Я думала, что он вырастет и тоже будет обо мне заботиться и что, когда женится, приведет жену к нам и я буду нянчить малыша. Но сын через неделю после свадьбы заявил, что они с женой будут снимать квартиру и жить отдельно, хотя у нас три комнаты — всем бы хватило. Я не понимаю, чем я им не угодила? Сама готовлю, убираю — только живите!»

Другой вариант неблагоприятного для взрослых семейных отношений типа воспитания — гиперпротекция, когда ребенку постоянно указывают, что делать, с кем дружить, и при этом не оставляют выбора, наказывая за неповиновение. Взрослея, сын таких родителей все равно остается под их давлением. Он получает профессию, которую выбрали родители, а иногда и женится только после того, как родители одобрят «кандидатуру» невесты.

Светлана Геннадьевна, 54 года: «Мой сын Слава всегда меня слушался: знал, что я хочу ему только добра. Одежду я ему покупала сама, потому что он не разбирается в вещах и совершенно лишен вкуса. Ел он только то, что я готовила. В театр мы ходили вместе: я преподаю мировую художественную культуру и знаю, что действительно стоит смотреть, а что — нет. Я думала, что, когда он женится, тоже будет прислушиваться к моему мнению. Но не тут-то было! Недаром говорят: «Женится — переменится». Теперь моего мальчика не узнать. Одевается плохо: ходит в одних и тех же грязных джинсах, как говорится, и в пир, и в мир. Невестка не заботится о том, чтобы напомнить ему о чистой одежде. В театре Слава не был уже год. Едят они что попало: я на Новый год купила на рынке им в подарок гуся. Привезла, а невестка говорит: «Что вы, он же такой калорийный! У нас на новогоднем столе вообще не будет горячего — только закуски из морепродуктов». А какой праздник без горячего? Сейчас я вообще перестала к ним ходить: пусть живут как хотят. А обида осталась. «

Итак, проблем в отношениях свекрови и невестки достаточно. В этом вы убедились. Так что вопрос «что делать?» остается актуальным. Ответов на него может быть несколько — в зависимости от конкретных ситуаций. Но это тема отдельной беседы. И ей обязательно будет уделено должное внимание, причем в самое ближайшее время.

Читать еще:  Поздравления на Медную свадьбу (7 лет свадьбы)

Что делать, если свекровь сильно ревнует сына к невестке

Отношения свекрови и невестки являются одной из самых популярных тем для обсуждения, потому что между ними часто возникает непонимание. Оно проявляется в том, что свекровь ревнует сына к невестке. Нередко страдают не только обе женщины, но и мужчина, находящийся между ними. Разобраться в причинах ревности и найти пути избавления от неё помогут работа советы психолога.

В чем причина ревности матери

Чтобы понять истоки ревности, следует обратиться к психологии. До вступления в брак мужчина жил в своей семье, где он исполнял роль сына, после свадьбы он взял на себя роль мужа, а его мать стала свекровью, её положение значительно изменилось. То же можно сказать и о молодой женщине, которая взяла на себя роль невестки, обе женщины соревнуются за одного мужчину. Возникает семейный треугольник: свекровь-сын-невестка, из которого нужно искать пути выхода, потому что такой симбиоз разрушителен для всех его участников, приводит к постоянным конфликтам.

Причины ревности свекрови к невестке в основном необходимо искать в отношениях матери и сына в его добрачный период:

  • свекровь всю жизнь была без мужа, которого ей заменял сын, она не желает, чтобы другая женщина пришла ей на смену, она чувствует себя одинокой и покинутой, не знает, чему посвятить освободившееся время;
  • сын был единственным ребёнком в семье, безраздельно получавшим всю родительскую любовь, проявлять которую родители желают и после свадьбы сына, считая, что его супруга никогда не будет любить его так, как они;
  • мать всё делала для сына, он вырос инфантильным человеком, не умеющим самостоятельно устраиваться в жизни, отстаивать свою точку зрения, поэтому он не может возразить маме, защитить свою жену перед ней;
  • авторитарность и эгоизм матери, которая желает, чтобы её сын безраздельно принадлежал ей, жил всегда с ней, она ревнует его ко всем, в детстве она подавляла его волю, не воспринимала его как личность, мать не задумывается, что её ребёнок может никогда не обрести счастья и закончить свои дни в одиночестве, ситуация усложняется, если сноха тоже властный человек, не умеющий идти на компромиссы;
  • превозношение достоинств и способностей своего сына, когда он вырастает, мама продолжает жить с убеждением, что он самый лучший, никакая девушка его недостойна, возникает ревность по отношению к невестке, отобравшей её мальчика, такая женщина способна довести семью взрослого сына до развода.

Как проявляется чувство

Не всегда можно сразу распознать признаки ревности свекрови, если они хорошо замаскированы и представляют собой скрытую манипуляцию. И не всегда отдельные проявления характера мамы мужа по отношению к невестке обозначают ревность свекрови, они могут сойти на нет после нескольких лет существования молодой семьи.

Многие столкновения свекровь-невестка происходят на бытовой почве, потому что матери часто готовят, убирают, стирают для своих сыновей вплоть до их женитьбы. Молодые супруги могут построить свою жизнь по-другому, тогда сноха может столкнуться со следующими явлениями:

  • свекровь заявляет о плохом качестве блюд, приготовленных невесткой;
  • она находит в квартире признаки беспорядка;
  • критикует способы ведения домашнего хозяйства;
  • мама супруга недовольна внешним видом невестки, её привычками;
  • говорит, что её сын не накормлен, плохо одет и т. д.;
  • свекровь делает обеды для сына, стирает, гладит, доказывая несостоятельность его жены, а две хозяйки в доме почти никогда не уживаются;
  • сноха узнаёт, что свекровь обсуждает её за её спиной;
  • когда возникает ссора между супругами, мать мужа всегда на его стороне, даже когда он очевидно не прав;
  • мать, живущая отдельно, постоянно без причины требует к себе сына, ссылаясь на необходимость его присутствия возле неё.

Свекровь не понимает, что в начале семейной жизни романтика превалирует для молодых, отодвигая на второй план бытовую сторону, её сыну не всегда важно, какая хозяйка его молодая супруга. Проблемы могут усугубляться, когда свекровь, сын и сноха живут вместе.

Мама ревнует сына, когда упрекает его в том, что он уделяет ей мало времени, забыл про неё, перестал звонить ей. Всё это делается в присутствии снохи, чтобы она почувствовала себя захватчицей человека, оставившего мать. Налицо явная конкуренция за внимание молодого мужчины.

Также о ревности свидетельствуют жёсткие заявления в адрес невестки в присутствии сына, чтобы очернить её в его глазах и повысить свой авторитет. Свекровь может прибегнуть к запрещённым приёмам: унижать сноху, когда рядом дети — её внуки, показывая им, какая нехорошая у них мать.

Как найти взаимопонимание со свекровью

Для большинства женщин актуальна проблема, что делать, когда свекровь ревнует сына. Они выбирают разные пути решения:

  • впасть в депрессию, отрешиться от всего происходящего, это тупиковая дорога;
  • уехать на максимально возможное по дальности расстояние от свекрови, но часто это невозможно по объективным причинам, однако, всегда стоит искать способы разъехаться по разным квартирам;
  • пойти на открытую конфронтацию, но большая вероятность, что муж займёт нейтральную позицию или встанет на сторону мамы и попросит у супруги развод;
  • действовать методами свекрови (придирки, замечания, упрёки) — неэффективно и бесперспективно;
  • настраивать мужа против матери, но этот метод вступает в противоречие с моральными принципами многих женщин;
  • не реагировать на выпады свекрови, но это получается далеко не у всех.

Наиболее подходящим методом является откровенный разговор между всеми сторонами треугольника. Хорошо, если он проходит при участии квалифицированного психолога, к которому невестка может предварительно обратиться. Он подскажет грамотную модель поведения, в основе которой должна стоять задача сохранения семьи с мужем и уважение к его маме, которая его родила и вырастила.

Нужно, чтобы свекровь понимала, что сын хочет быть счастлив со своей женой, которая не заменяет ему мать, а выполняет другую функцию, он не забывает маму, просто уделяет ей меньше внимания. Это донести до пожилой женщины может только сын словами и действиями, поэтому ему отведена ключевая роль в разрешении ситуаций ревности свекрови к невестке. Иногда мужчины самоустраняются от такой миссии, но даже если от прямого разговора с матерью удалось уйти на данном этапе, то потом неразрешённая проблема даст о себе знать. Сын должен позиционировать себя перед матерью как взрослый и самодостаточный человек, который ладит со всеми членами семьи.

Важно, чтобы обе стороны конфликта воспринимали себя и друг друга полноценными личностями, занимающими своё незыблемое положение: свекровь как женщина, давшая жизнь мужчине, а невестка как женщина, полюбившая этого мужчину и желающая разделить с ним жизнь. Они должны быть уверены, что мужчина любит их обеих, но проявляется это по-разному. Молодой семье необходимо правильно выстроить личные границы и отстаивать их, когда мама пытается вмешиваться в жизнь.

Невестке нужно помнить об уважении к женщине, старшей себя по возрасту, которая много значит в жизни её супруга. Нужно воздерживаться от обсуждения со свекровью поступков её сына, для неё он всегда будет самым лучшим. Не стоит делиться с нею своими сокровенными тайнами, потому что самым близким человеком для женщины, вступившей в брак, должен быть её муж.

Источники:

http://www.b17.ru/article/7336/
http://www.7ya.ru/article/Svekrov-i-nevestka-prichiny-konfliktov/
http://psyhoday.ru/revnost/svekrov-revnuet-syna.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector